Depois de períodos de ansiedade que me levaram até ao hospital, encontrei minha paz.

Não sei explicar ao certo de onde vem, se é da fé que tudo dará certo, se é do saber que estou apenas no início de uma longa jornada, se é do apoio do maridão que me conforta só com o olhar.

O que importa agora é que tenho encontrado meu equilibrio.

Se alguma de vocês estiver muito ansiosa aconselho a acupuntura, tinha preconceito, achava que era bobagem, mas hoje posso afirmar que as agulhinhas são poderosas.

Usando as palavras do rei  Roberto Carlos, vou continuar na fé que me faz otimista demais.

Na hora certa meu bebê virá.

Sexta foi um dia muito difícil, estava toda esperançosa não me contendo de tanta alegria e quando pensava que tudo daria certo, o médico me olhou e mais uma vez disse: onde estão esses folículos.

Vi meu sonho indo novamente pelo buraco. Só ficava me dizendo mentalmente seja fote, não chore , ainda não é a hora.

Essa força durou bem pouco, saí da clínica, meu marido olha para mim e já estou quase sem ar, achei que fosse explodir, e chorei, chorei, chorei...

O choro é importante para mim, nos liberta, ou apenas me liberta, depois do choro vem a firmeza de que tenho que continuar. 

Essa é apenas a primeira etapa.

Tenho novidades, ontem fui pela terceira vez tentar iniciar meu tratamento para FIV, e das duas última vezes meu médico me deu como resposta um não, me informando que tinha poucos folículos.

Mas ontem pela primeira vez ele não me deu um número de folículos, ele me deu esperança, pediu para eu voltar na sexta (chega logo) para ver se o que ele estava vendo iria se desenvolver bem.

Foi a primeira vez que fui embora sem chorar, pelo contrário fui flutuando, alegria inexplicável por apenas ter uma chance.

Como cheguei tarde não pude ligar para as duas pessoas que sabem do meu tratamento (meu pai e minha sogra), assim que acordei já fui ligando, primeiro para minha sogra (ela acorda cedinho) dividi com ela minha alegria e ela agradeceu muito a Deus.

Mas quando liguei para o meu pai, fiquei tão triste, não sei se vocês entenderão minha tristeza, mas assim que contei toda feliz que tinha chances de iniciar o tratamento o que meu pai me diz: minha filha eu ainda acredito que você terá de forma natural.

Como assim? Fiquei louca, pai você não entende, meu sonho sempre foi ter de forma natural, tentei e tentei e tentei, tanto que hoje não posso me dar o luxo de tentar, tenho que correr contra o tempo, tenho baixa reserva ovariana. 

Como uma simples frase pode me desestabilizar dessa forma, respirei fundo liguei novamente e o convidei para vir a minha casa, para eu explicar novamente tudo que aconteceu e está acontecendo comigo.

Sei que foi minha culpa esta situação, só nos atinge o que realmente nos deixamos atingir, sei que meu pai teve a melhor das intenções ao falar isto para mim, eu o amo muito e sei que ele me ama também, agradeço a Deus por ter um pai tão bom.

O que tiro como experiência é o fato de ter que me fortalecer mais, foi só uma frase e me abalou, hoje só dois sabem, quando recebermos nosso milagre e as pessoas souberem a forma como foi, ouvirei muito mais, tenho que estar forte.

Estou buscando sempre meu equilíbrio, a acupuntura tem me ajudado bastante, mas ainda preciso de mais.

Vou continuar com minha alegria da pequena boa notícia e rezar para sexta ela ser completa. 

Um passo de cada vez.

A incerteza do futuro

 A ansiedade e o medo às vezes me domina. Fecho os olhos e fico imaginando uma maneira de acelerar o tempo, ou só uma forma de visitar o futuro e voltar, busco a resposta que tanto me assombra. Serei ou não mãe.

Por mais louca que pareça já busquei nos sonhos, o que  me mantem é a fé e a certeza de que para Deus nada é impossível. 

Falei para acupunturista da vontade de saber o que tem no futuro e ouvi como resposta, qual seria o sentido da vida se já soubéssemos o que aconteceria.

O que nos move é justamente a vontade de fazer acontecer.

Mas mesmo ouvindo isso meu coração continua pedindo um acalento. Sigo fazendo minha parte esperando a mão de Deus agir onde não posso.

Confiança, fé.

Esperança

Algo seu ou algo compartilhado?

Li em um dos blogs que sigo um post sobre um questionamento que me faço sempre: Contar ou não para amigos e/ou familiares.

Quando você está há tanto tempo tentando engravidar, as pessoas ao seu redor se sentem no direito de te questionar, mas você não vai fazer nada, conheço um médico excelente, tenho uma amiga fez isso ou aquilo. 

O que as pessoas às vezes não entendem, é que cada um tem seu tempo, sua necessidade.

Se demoramos ou não para iniciar um tratamento, foi porque antes não era a hora certa, com o meu quadro atual talvez pagaremos por esta demora (evito ao máximo esse pensamento, sinto que conseguiremos realizar nosso sonho).

Mas ter ou não demorado foi uma escolha nossa, como cada casal tem o direito e o dever de escolher o momento de tentar um filho ou de dar um passo como a FIV.

Esse tipo de invasão me causa muito desconforto, por isso dessa vez resolvemos manter segredo, é algo nosso, só contamos para minha sogra e para o meu pai, são pessoas que nos dão um equilíbrio e uma palavra de conforto na hora certa, ou simplesmente para ter alguém para desabafar.

Compartilhar algo assim é aumentar a pressao, é dar a liberdade de alguém chegar perto e falar e aí deu certo? E as vezes, como no meu caso, vc nem ao menos iniciou e terá que ficar horas explicando algo que talvez vc nem quisesse falar naquele momento.

Resolvemos manter segredo, mas isso também é de cada um, se você se sente melhor falando siga seu coração.

Esperança no mês de março

Hoje tomo minha última pílula anticoncepcional, fico um pouco apreensiva por não ter podido nem iniciar o tratamento.

Mas dessa vez, estou sentindo algo diferente, não sei se por causa da medicação, da acupuntura, mas minha esperança está renovada, acho que quando formos contar os folículos teremos uma grande surpresa.

Acredito, hoje mais do que nunca, que para Deus nada é impossível, tenho pedido com a fé renovada uma chance e sei que Ele me dará.

O mês de março é muito especial para mim e acho que ganharei mais um motivo para continuar sendo meu mês preferido.